Catarsis

hoy no es dia de vanagloriarse con palabras de estruendo ni de minuciosa significancia, hoy tengo ganas de brotar, de fundirme en una hoguera, donde el peor de los venenos salga afuera y extinguirlo.
Me envenene a mi misma y el efecto es tardío pero certero, mortal, mordaz, hiriente, latente.
Duele tanto los recuerdos, duele tanto no haber podido dar lo que se necesitaba de mi, tan vacia, tan absorta en mis temores, no vi la realidad, no supe afrontar nada, y mi rabia resurgio con sangre, fuego y angustia.
No puedo fingir mas, no puedo dejarme llenar de palabras fatuas, me lleno de silencios escondidos, de miedos encontrados que saben igual que cuando mas dolio, hoy estoy llorando mientras la memoria me lascera, mientras nadie me abraza, mientras todo sigue ahi, tan fresco, tan cercano, tan podrido.
Jamas volvere a sentir lo que he sentido, lo pasado alli se queda, pero jamas podre volver a intentar confiar nada de mi a nadie nunca jamas.
Di lo que tenia, bueno o malo, poco o mucho, con debilidades y alguna que otra fortaleza, un pequeño engendro devenido en monstruo, no siempre se acierta.
No acepto las palabras ajenas, distantes, que no entienden de lo que hablo, mi narcisismo me impide reflejarme, ni en un espejo, la pesadumbre se apodera de mis emociones mas internas, nadie deberia decirme de que soy capaz, porque tal vez no lo sea.
Me empujas al abismo, me encarcelas a los limites de la coherencia, duele tanto aquello que fue tu culpa y la mia y la de todos, y la de ese dia, y la de lo que tenia que suceder, pero siento que no aprendi, que no sirvio, que no hubo reacción, solo aflicción, una muerte lenta incontrolable, latente, furtiva, que me encuentra cuando encuentro lo que quisiera nunca hubiese ocurrido.

Fantasmal me quedo perdida entre los brazos de la misericordia, en un sitio no real, donde todo se siente el doble, donde la autoflagelación se potencia, donde el shock es mortal.
No se bien quien gano, solo sé que no fui yo, no se que juego habia que jugar, pero no juego mas.

Y lo que duele más, es arrepentirme de haberte dado ese dia mi mano.

-maru-